Por otro lado, un competidor y viejo enemigo de Piso 99 tomó por asalto la dirección piso99.blogspot, por lo que tuvimos que ponerle un guión en el medio.

Dicho esto, a gozar:

http://piso-99.blogspot.com

La redacción y el staff de P-99

La sección “El Circo de las Estrellas” del programa de Susana Giménez sería una “desastrosa cagada de dimensiones de pedorridad históricas”, según un artículo publicado en Le Monde Diplomatique.

Por otro lado, en una entrevista con Piso 99, Marcelo Tinelli criticó duramente a su ex compañera de canal: “Me parece que Susana ya no piensa en la calidad televisiva. No hay que repetirse, ni estupidizar a la gente. No es cuestión de poner a unos famosos a hacer boludeces con un jurado, qué joder”, aseguró el conductor de ShowMatch, implacable.

Trascendió también que la productora del programa estaría pensando en incluir un “resumen de las cosas graciosas que pasan en la tele”. En relación a estos rumores, el conductor Fabián Gianola salió al cruce de la diva. Muy enojado, la acusó de haberle robado “la genial idea de usar una idea gastadísima y de otros para un programa propio”.

La Gorda dejó la casa de Gran Hermano. No estoy seguro de si es una buena noticia, porque también tenía muchas ganas de que se fuera la modelo. En especial si irse significa contraer alguna enfermedad incurable y morir sufriendo y rogando a Dios por piedad.

De todos modos, a esta altura estiraron tanto el programa que lo que pase me importa tanto como los chicos desnutridos en África. Lo que quiere decir que muchísimo, por supuesto. ¿Por qué clase de patán cínico me toman? ¿Por la clase de patán que tiene un blog de frivolidades que ni a él le importan? ¿Ah, no? Menos mal.

* ¡Viene Sin City 2! Falta un año, pero es una que promete, aunque no sea más que para masturbarse visualmente con los demasiado increíbles efectos. ¡Si con la primera me eyacularon los ojos! ¡Literalmente! Lo que fue un poco asqueroso, tanto para mí como para mi sobrinito de 5 años, que estaba al lado mío.

* ¡Viene Exterminio 2! ¿Recuerdan la primera, con los zombies acelerados y el virus que se contagiaba ridículamente rápido? Me pregunto cómo podrán superarla. ¿Acaso con más zombies más acelerados y… un nuevo virus!?? ¡¡Arte!!

I

* ¡Vienen los Transformers! Posiblemente a algún tipo de gente esta noticia les excite hasta ponérselas dura. A mí me tiene un poco sin cuidado qué hagan con los transformers, porque era muy chico para esa époc… ¿Qué? ¿Super-robots gigantes que luchan? ¿Con explosiones? ¡A la flauta dulce! ¿Qué es eso duro en mis pantalones?

* ¡Viene El Hobbit! No importa que sea para el 2009. Ya dejé a mi novia y mi trabajo porque durante los próximos dos años me voy a dedicar exclusivamente a esperar esta película. Aunque la termine dirigiendo George Lucas y ponga Chewbaccas en vez de Trolls.

IV

* ¡Viene Duro de matar 4! Estamos en la era dorada de secuelas o precuelas o refritos que no interesan a nadie. ¿Quién quiere innovar, cuando el cine tiene tantos lindos personajes como Rambo, Rocky, Las Tortugas, Freddy, Jason, Los Aliens…? ¡Las nuevas ideas son para los perdedores!

III

* ¡Viene Spiderman 3! La primera no me gustó. No vi la segunda ni me interesa verla. Probablemente no vea tampoco la tercera, salvo que Jorge Rial la conduzca. Sin embargo, no se puede negar que los posters dan ganas de ver a Venom, alias Veneno, esa suerte de parásito extraterrestre y maligno que, misteriosamente, ¡también da poderes arácnidos!

En definitiva, ninguna idea es demasiado estúpida para un comic.

* ¡Viene Shrek 3! Sólo una cosa puede ser más irritante que dos horas de gags manufacturados, empaquetados y ensamblados a la fuerza, como lo fue Shrek 2: ¡La secuela de esas dos horas, con más chistes made in china y humor de shopping mall!

Dos semanas seguidas de cine no son para cualquiera. He aquí una lista de consejos útiles para hacer la jornada de cine independiente más provechosa:

* ¡Parecé inteligente sin parecer presumido! Elaborá opiniones profundas sobre las películas -podés sacar ideas de Internet-, pero decilas solamente si te preguntan. Opcional para cinéfilos avanzados: decir tu crítica con cara de “no tengo ganas de decirlo” te hace parecer más inteligente. ¡Probalo!

* Si te soprenden dormido en una película oriental, siempre podés alegar que estabas “meditando sobre la condición humana”.

* Estar levemente demacrado (palidez, ojeras, expresión de cansancio) puede hacerte parecer un cinéfilo hardcore. ¡Cuidado! Estar demasiado demacrado deja de ser copado y te hace desagradable.

* Quejate del Abasto. Quejate de cómo se popularizó el festival.

Y ante cualquier objeción, recordá siempre la ley primera del joven intelectual porteño: no es esnobismo si uno se termina creyendo que lo disfruta.

* Usá palabras y expresiones que aprendiste del suplemento de espectáculos: ópera prima, puesta en escena, montaje, composición de los personajes…

* Podés inventar adjetivos con el apellido de un director y un sufijo. Godardiano, hitchcockesco, kim-ki-dukesko… ¡Las posibilidades son ilimitadas!

* Invertí sustantivo y adjetivo para efectos literarios. Sugerencias: portentoso drama, soberbio documental, etc. Cuando te aburras de poner adjetivos, ¡usá adverbios!

* Si una película es aburrida y no tiene narración… ¡siempre podés elogiar la Fotografía!

El estratega Jonathan se fue de la casa. Recorramos la alucinante participación de este personaje enigmático, controversial, evasivo y meditabundo en los dos meses de GH:

* Se besuqueó frente al país con una gorda insoportable.

* Se besó frente a las cámaras con una obesa inmunda.

* Se comió ante la Argentina entera a una asquerosa culo-gordo.

* Se transó en televisión nacional a un desperdicio humano… gordo.

Por lo menos ahora no va a sentir tanto asco cuando se coma cucarachas en el programa de Marley. Eso hasta que lo dejen de invitar a programas porque ya no se acuerdan de su nombre. Y todo por no seguir mi ejemplo: golpear y humillar a toda mujer que sea menos linda que Scarlett Johansson, Alessandra Ambrosio o Florencia Peña (no hay que olvidarse de la belleza argentina).

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BONUS TRACK
Pregunta capciosa: Si le amputaran una pierna a Scarlett, ¿qué preferiría usted:

1) …tener sexo con la hermosa amputada?
2) …tener sexo con Jessica de Gran Hermano?

¿Está difícil elegir? No lo creo.

“No queríamos dejar la fórmula de siempre, ya que si lo haríamos (sic) el programa no sería tan mierda como siempre fue”, dijo Mario Pergolini a Piso 99. “Ya van muchos años de hacer mierda, tenemos un status de mierda que mantener”, aseguró el conductor.

Preguntado por su voto en las próximas elecciones para Jefe de Gobierno, afirmó: “Yo elijo a Macri, porque que mi programa tenga perfil progre no significa que yo tenga que votar a algún zurdo perdedor.”

La redacción de este blog saluda al staff de Caiga y les desea un muy feliz año. Por una tele con más conductores y noteros re-piolas, que hacen falta para desenmascarar a los políticos corruptos y mentirosos. ¡Adelante, chicos! ¡Rock’n'roll, pre-adolescencia y moralina, yeah!

* El hobbit de Lost, Charlie el drogadicto, está saliendo EN LA VIDA REAL con la que hace de Kate. Pensaba poner un comentario gracioso/irónico acá, pero ya dar ese dato es como decir una ironía del tamaño de una casa muuy grande, casi tan grande como el valor que tuvo Merry al enfrentar al Espectro del Anillo.

¡Fuerza, hobbit, y pum pararriba! Piso 99 apoya las relaciones de lindas y pelagatos. ¡A ganar, casanovas feos!